Blog von amygdala.over-blog.de

Habe wieder Kontakt zu meinem Vater. Notgedrungen. Schriftlich.

Es hat sich etwas verändert im Kontakt. Es ist so anders wie er heute schreibt. Ich glaube, er versteht. Er sorgt sich und will helfen. Und es ist echt. Wirklich echt. Das kann ich spüren...

Es tut gut. Zu spüren, dass es zum ersten Mal um mich geht. Er/sie sich dafür interessieren, wie es MIR geht und ihre Selbstbezogenheit und ihr Selbstmitleid hintenan stellen. Bisher noch kein einziges Wort davon. Im Gegenteil... Da ist ehrliche Dankbarkeit für den spärlichen Kontakt. Und so etwas wie Fürsorge bzw. der Wunsch danach.

Neu... wohltuend... und schmerzhaft... beängstigend... verwirrend... klein machend... Sehnsucht erweckend

Bedürfnis

Trauer

Zerrissenheit

Dieses Mal laufe ich nicht weg, schotte mich nicht ab vor meinen Empfindungen. Ich lasse sie zu und stelle mich. Nie wieder will ich ein Zombie sein. Ich will leben und das gehört dazu.

Ein Teil von mir wird klein. Vielleicht so um die 8. Ein Teil bleibt erwachsen und beobachtet und spürt staunend. Ein Teil ist zugleich klein und groß. Das was da nach draußen will betrifft beide...

In beiden ist ein Teil, der sich so gerne voller Vertrauen Schutz und Trost, bedingungslose Liebe und Fürsorge suchend in die Arme seiner Eltern werfen würde. So schnell es geht, so tief es geht... Dem jeweils anderen ist klar, dass das nicht möglich ist, nie möglich war und nie möglich sein wird. Der der Kleinen spürt zu große Distanz und Fremdheit, hat schon die Erfahrung, dass es da eine unüberwindbare Barriere gibt, die sie in diesem Alter noch nicht gemacht haben sollte... Der der Erwachsenen verfügt über die Rationalität noch viel zahlreicherer Erfahrungen und Zusammenhänge und weiß, dass diese überschwemmende Sehnsucht niemals erfüllt werden kann. Selbst wenn er, wenn sie heute verstehen, wenn sie sich geändert haben, ihre Arme offen wären.... Schutz und Trost zu all dem, was in mir zerstört worden ist zu suchen und das dafür erforderliche Vertrauen zu haben bei denen, die einen Großteil verursacht und den Grundstein für Zerstörungen anderer gelegt haben... das geht nicht zusammen...

Und wieder: Dieses Bedürfnis heute nicht mehr automatisch zu deckeln sondern es nun so stark und präsent spüren zu können... es ist so schmerzhaft... Weil es schon immer da aber gnadenlos unterdrückt war. Weil es sich jetzt umso stärker bemerkbar macht. Weil es mich spüren lässt, was mir schon als kleines Kind und bis heute gefehlt hat. Und weil eine Erfüllung auch zukünftig unerreichbar bleibt,weil nach all dem, was passiert ist, nicht heute eine Eltern-Kind-Beziehung entstehen kann, wenn es sie bis dahin nicht gegeben hat.

Zeitweise zerreißt es mich vor Sehnsucht und gleichzeitigem Wissen und vor Schmerz. Zeitweise lähmt es mich vor Trauer. Um mich. Um das kleine Wesen, das mit einer liebenden aber schädigenden väterlichen, einer lieblosen und gleichgültigen mütterlichen und damit im Grunde ohne elterliche Beziehung und nur auf sich gestellt in die Welt finden musste. Um die Erwachsene, die zwar irgendwie doch mit der einzigen Beschäftigung existiert hat jeden einzelnen Tag auf irgendeine Weise zu überstehen und erst jetzt in ein wirkliches Leben findet. Um alle anderen, deren Eltern auf diese oder jene Weise ihrer Verantwortung nicht nachgekommen sind sondern vielmehr schutzlose und naturgemäß blind vertrauende Wesen geschädigt, verletzt, zerstört oder dazu beigetragen haben. Wir hatten das nicht verdient...

Bitte... seid behutsam mit euern Kindern. Und denkt nach vor jedem Schritt, was er ausrichten könnte... Es ist eure Verantwortung. DAS hätten wir verdient...